Coretan Awam Am.Amma

@ammasyam_ Akun Instagramku kehapus, hiksss 😭😭 Let me say good bye to my Instagram account @ammasyam_ Huuffftttt Aku lagi shift pagi di tanggal merah hari jumat, dan kondisi IGD sangat hectic, pasien terus berdatangan, mayoritas anak-anak yang sulit dipasang infus. Lalu setelah itu ada pasien gawat dengan kondisi kesadaran menurun. Aku melihat dari balik loket apotek ketegangan yang berubah jadi isak tangis saat qadarullah pasien gawat tersebut dinyatakan meninggal dunia.  Ada perasaan perih yang bercampur aduk mendengar suara tangis itu. Sementara resep pasien rawat inap masih terus masuk di aplikasi SIMRS dan pelayanan harus tetap berjalan. Di sela waktu sebelum sholat Dzuhur aku menyempatkan diri membuka hape, dan tada... ada notif dari Instagram kalau akunku ditangguhkan. Karena sedang hectic, kuabaikanlah notif itu. Nanti saja di rumah.  Diperjalanan pulang, aku melipir ke minimarket, dan saat mau keluar aku baru sadar kalau di luar sedang hujan deras. ...

Agar kamu merasa tenang kepadanya. (Q.S Ar Rum:21)

Yaa Allah… Aku berlepas diri dari pengharapanku pada manusia. Dari rasa yang kadang terlalu mudah bergantung,dari hati yang sering mencari kepastian di tempat yang tidak pasti. Aku sadar, tidak semua yang aku inginkan adalah yang terbaik menurut-Mu. Dan tidak semua yang terasa dekat, memang ditakdirkan untuk menetap. Yaa Allah… Ajari aku untuk menggantungkan harap hanya kepada-Mu. Agar aku tidak lagi mudah goyah oleh keadaan, dan tidak terlalu kecewa oleh hal-hal yang di luar kendaliku. Tenangkan hatiku dalam setiap prosesnya. Cukupkan aku dengan ketetapan-Mu, dan mudahkan aku untuk menerima apa pun yang Engkau pilihkan. Jika ada yang datang dalam hidupku, biarlah itu menjadi kebaikan yang mendekatkan aku kepada-Mu. Dan jika ada yang pergi, biarlah itu menjadi cara-Mu menjaga aku dari yang tidak baik. Yaa Allah… Cukupkan hatiku dengan rasa yang tenang, dan arahkan langkahku pada jalan yang Engkau ridhoi. Datangkanlah kebaikan dalam hidupku, yang hadir bersama kebaikan-kebaikan lainnya....

Untuk setiap bahagia yang hadir tanpa diduga… semoga Allah menjadikannya pengingat bahwa doa-doa kita selalu didengar. Untuk setiap senyum yang kembali merekah... semoga Allah menjadikannya tanda bahwa hati ini sedang dipulihkan. Untuk setiap langkah yang terasa lebih ringan… semoga Allah menjaganya agar tetap berada di jalan yang baik. Untuk setiap rasa cukup yang perlahan tumbuh… semoga Allah melapangkan hati untuk terus bersyukur. Untuk setiap hari yang terasa lebih tenang… semoga Allah menguatkan kita agar tidak lupa dari mana kita pernah bertahan. Untuk setiap tawa yang kembali terdengar… semoga Allah menjadikannya saksi bahwa hati ini pernah kuat melewati duka. Untuk setiap perasaan lega yang hadir perlahan… semoga Allah menetapkannya sebagai ketenangan yang tak mudah hilang. Untuk setiap doa yang diam-diam terkabul… semoga Allah menjaga hati kita agar tetap tenang dan penuh syukur. Untuk setiap hal kecil yang kini terasa berarti… semoga Allah menjadikannya cukup untuk membahagia...

Bismillah... Untuk setiap duka yang terasa panjang... Semoga Allah mudahkan kita melihat hikmah di baliknya.  Untuk setiap luka yang diam-diam terasa… semoga Allah menjadikannya penggugur dosa.  Untuk setiap sedih yang singgah tanpa diminta... semoga Allah menghitungnya sebagai doa yang tak sempat terucap. Untuk setiap tangis yang jatuh dalam sepi… semoga Allah menyimpannya sebagai pahala yang tak terlihat. Untuk setiap hati yang pernah terasa berat… semoga Allah menggantinya dengan ketenangan yang pelan-pelan datang. Untuk setiap langkah yang tertatih menahan perih… semoga Allah menjadikannya jalan pulang menuju hati yang lebih kuat. Untuk setiap hari yang dilewati dengan tabah… semoga Allah menghadirkan hari di mana kita tersenyum sambil berkata, “Terima kasih Yaa Allah... Ternyata aku bisa melewati semuanya.” ✨ Catatan 07 Ramadhan 1447H Maros, 25 Februari 2026

123 hari sejak nenek berpulang, dan aku masih sering menangis. Di pagi dan siang hari saat aku seorang diri di rumah atau malam sebelum tidur. Banyak hal yang mengingatkanku pada nenek. Ingatan tentang hari-hari terakhir beliau, kebaikan-kebaikannya sepanjang hidupku, dan ketabahannya yang ternyata jauh lebih besar dari yang kuduga. Hatiku sedih dan terenyuh di waktu yang sama.  Rasanya sesak, tetapi aku tidak punya pilihan lain selain mendoakannya.  Bagaimana ini? Aku takut rinduku, air mataku, dan perasaan sedih ini jadi menyusahkan beliau di sana. Aku bukannya tidak ikhlas. Aku hanya rindu.. Rindu yang berakhir dengan air mata dan rasa sedih. Ternyata, kehilangan karena kematian adalah luka yang akan dibawa seumur hidup. Bukan karena kita tidak ikhlas, tetapi karena kesadaran bahwa kita tidak akan bertemu lagi di dunia ini. Bahwa kita tidak bisa memeluknya lebih lama. Bahwa kita mulai lupa aroma tubuhnya. Luka itu besar dan menganga, namun tidak terlihat. Entah seratus, ser...

Sampai hari ini aku masih menangis setiap ingat nenek. Aku rinduuuuuu sekaliiii. Seperti rinduku pada mama.  Serindu itu aku dengan senyumannya, dengan kebaikannya, dengan suaranya.  Bagaimana ini? Kukira rasanya tidak akan sesakit ini. Kukira tangisku tidak akan sesering ini. Ternyata aku belum bisa melewati duka dengan cepat.  Di siang hari aku menangisi nenekku. Di malam hari aku menangisi mamaku. Bukan karena tidak ikhlas, aku hanya rindu. Rindu sekaliiiii.  Entah bagaimana menjabarkan kerinduan ini. Bisakah sesekali nenek dan mama datang ke mimpiku? Aku butuh pelukan kalian.